Ориентирование. Днепропетровск

форум ориентирования в Днепропетровске, других регионах Украины и не только
Сьогодні: 24.10.2019, 01:57

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]




Створити нову тему Відповісти  [ 22 повідомлень ] 
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: o'smile :)
ПовідомленняДодано: 10.09.2003, 16:13 
Офлайн

З нами з: 22.01.2003, 19:48
Повідомлень: 1085
Звідки: .dp.ua/.at
На RSDN (Russian Software Development Network) есть такой форум "Коллеги, улыбнитесь". Типа зачуханые програмеры туда всякие анекдоты да приколы пишут.
Может, и нам аналогичный форум открыть? А то если не о ЧМ, то об авторском праве или еще о чем-нибудь грустном народ говорит...

Вот, с того же рсдн'а достал (может, баян?):

Топ-10 Глупейших преступников
///////////////////////////////////////////////////////////////////////

Претендент #9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент #8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, который, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент #7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент #6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент #5

Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент #4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я втой же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент #3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал: "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив: "Если бы, конечно, я там был". У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент #2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент #1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!!". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается?)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 11.09.2003, 10:39 
Офлайн

З нами з: 22.01.2003, 19:48
Повідомлень: 1085
Звідки: .dp.ua/.at
Вообще-то, наличие/отсутствие мата не есть единственный признак, определяющий, имеет ли данное сообщение право на жизнь в рамках темы или в форума.
А переносить можно было бы, только непонятно куда. Открыть форум "Выяснение отношений"? По-моему, не стоит.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 07.10.2005, 15:08 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
1.Реальная история Logman 13.05.2005 17:40

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

:D

2. Реальная история Катя 28.07.2005 11:13

"Реальная история только что:
секретарша нашего отдела жалуется мне: Вот, мол, директор попросил найти ему шины 255/45/17. Я ему перезваниваю и говорю, что по этому номеру шин нет, а он начинает ржать как ненормальный. Почему?? "

:D :D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: :)
ПовідомленняДодано: 08.10.2005, 17:09 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:

- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки "дэнги давай! "

- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он.

- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

:D :D :D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 09:38 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 20.01.2003, 17:06
Повідомлень: 1194
Звідки: Днепропетровск - Ивано-Франковск
Я так понимаю, темы "не ориентирования" продолжают появляться...
Может, пора форум переименовать?


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 10:47 
Офлайн

З нами з: 22.01.2003, 19:48
Повідомлень: 1085
Звідки: .dp.ua/.at
Skripka Alexander написав:
Я так понимаю, темы "не ориентирования" продолжают появляться...
Может, пора форум переименовать?

Саша, тебя это действительно серьезно беспокоит?


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 11:03 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 20.01.2003, 17:06
Повідомлень: 1194
Звідки: Днепропетровск - Ивано-Франковск
Да нет не особо.
Ну, может, мне так будет спокойней всяку ... тоже вставлять в форум в надежде, что не "баян"...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 11:23 
Офлайн

З нами з: 22.01.2003, 19:48
Повідомлень: 1085
Звідки: .dp.ua/.at
О, это да, проблема байанов еще серьезней, чем проблема забанивания по IP. Лучше об этом даже не думать, а то можно сойти с ума :?


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 12:37 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 20.01.2003, 17:06
Повідомлень: 1194
Звідки: Днепропетровск - Ивано-Франковск
Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.

Комедийный актер Родни Дэнджерфилд


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 13:32 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
А почти во всякокаком номальном форуме есть такая тема - болтатка. Там муть всякую пишут, не относящуюся к теме форума. Глядиш, кто-то зайдет и почитает, может что интересного прочтет. Так пачему на дп.уа все должно быть серъезно :?:


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 16:53 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 20.01.2003, 17:06
Повідомлень: 1194
Звідки: Днепропетровск - Ивано-Франковск
О МОДЕРАТОРАХ

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

"Комиссары чатов". М. 1996.
"Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.
"Модератор против танка". Воениздат. 1999.
"Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 18:08 
Офлайн

З нами з: 22.01.2003, 19:48
Повідомлень: 1085
Звідки: .dp.ua/.at
Не хочу проводить никаких аналогий, но что-то _очень_ похожее я читал про дятлов.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 19:42 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
А что такое плюсометр :?: :roll: :shock: :D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.10.2005, 19:48 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
А еще, а что такое баян :?:
Хотя про баян я вроде понял. Это типа, когда уже не свежо, Да :?: :D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 11.10.2005, 10:10 
Офлайн

З нами з: 22.01.2003, 19:48
Повідомлень: 1085
Звідки: .dp.ua/.at
Про баян правильно понял :)

У нас тут в последнее время наметилась тенденция постить тексты приличных размеров... Мне кажется, лучше давать ссылки. Ведь наверняка большинсво из них взяты из инета.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: www.forum.msk.ru
ПовідомленняДодано: 03.11.2005, 10:04 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
Почему курицы перешли через дорогу, new editioin.

Юрий Максимов 2005.11.03

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КОНФУЦИЙ: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЛАО ЦЗЫ: Путь, по которому куры идут - не идеальный путь. Мое объяснение их пути идеальным не будет.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

ЭРИХ ФРОММ: Они бежали на другую сторону от избытка свободы, невыносимого для куриных мозгов.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЗИГМУНД ФРЕЙД: Ваша фиксация на вопросе о пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет скpытые сексyальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

КОНСУЛЬТАНТ БЛЭК энд БЛЭК: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. БЛЭК энд БЛЭК, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих
процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), БЛЭК энд БЛЭК помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. БЛЭК энд БЛЭК собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами БЛЭК энд БЛЭК, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедритьширокую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. БЛЭК энд БЛЭК помог курицам измениться, чтобы стать более успешными

ТОМ РОБЕРТ МАЛЬТУС: Куриное поголовье растет экспоненциально, так что количество корма с этой стороны дороги оказывается для них недостаточным. Остается либо переходить дорогу, либо регулировать куриное поголовье.

НОРБЕРТ ВИНЕР: Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги.

АЛЬФРЕД АДЛЕР: Преодоление дороги было актом сверхкомпенсации детского страха перед переходом тропинок.

ИВАН ПАВЛОВ: В результате длительных экспериментов куры выработали условный рефлекс к переходу улицы.

ЭРИК БЕРН: Ребенок, сидящий в душе каждой курицы, побуждает ее неожиданно перебегать дорогу вопреки родительским транзакциям.

АНТОНИО МЕНИГЕТТИ: Образ переходящей дорогу курицы, приснившейся поутру, отражает вашу глубокую озабоченность нехваткой свинины в пище.

МИЛТОН ФРИДМАН: Правила перехода курами улицы регулируются решениями Федеральной резервной системы.

ЛЮДВИГ фон МИЗЕС: Куры явно получили неверный сигнал от органов социального страхования.

ПИТЕР НОРТОН: Курицы переходят с одной стороны на другую для копирования или переноса содержащейся в них информации.

ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ: Обычно курицы переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет.

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

ДЖОН КЕННЕДИ: Когда я узнаю, что курицы переходят на другую сторону улицы, я испытываю горячий душевный подъем, я чувствую себя курицей, я солидарен с курицами!

ДЖИММИ КАРТЕР: Мы не знаем, зачем нужно курицам переходить на другую сторону улицы, но мы признаем за ними это право и всегда будем бороться за право куриц переходить на другую сторону улицы.

МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖОРДЖ БУШ: Мы не согласны с переходом куриц через дорогу. Мы обрушили на них всю мощь армии Соединенных Штатов в рамках операции "Буря в курятнике". Мы заставили куриц вернуться в курятник.

ДЖОРДЖ БУШ (second edition): У нас возникло подозрение, что в курятнике может содержаться оружие массового поражения. В связи с этим мы вынуждены были провести гуманитарную операцию по изгнанию куриц на другую сторону дороги. Хотя ничего похожего на оружие массового поражения в очищенном курятнике не было найдено, мы сохранили уверенность, что при определенных условиях оно могло там появиться.

МИХАИЛ ХАЗИН: Курицы почувствовали неизбежность общего кризиса капитализма, и от безысходности перешли на другую сторону дороги.

МИХАИЛ ДЕЛЯГИН: Надо отдать должное гражданской ответственности Премьера, который несмотря на страшное враждебное давление президентуры нашел в себе мужество не препятствовать переходу куриц на другую сторону дороги.

ВЛАДИМИР ПОЗНЕР: Курицы стали свободно переходить дорогу. Это значит - наступили новые времена.

8)


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 09.12.2005, 19:28 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
Пародии на известные рекламы

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>.
*********

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!
*********

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
*********

Закрой глаза... Чувствуешь?..
Шелковое белье?
Лучше. Я побрила спину...
*********
Наконец-то Новая сковорода от <TEFAL>! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь <TEFAL> заботится о нас, мужики!
*********
<Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
*********

Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>
*********

Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
А в чем ты замачивала?
В <Леноре>.
<Ленор> буквально преображает белье!

*********
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
ВАУ!!!
*********

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
*********

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
*********

Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее!
*********

Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!
*********

Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
*********

Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
*********

Убил гнома - спас шоколадку!
*********

<Новая щетка <Rich Access> проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
*********

Утренний стул от <Данон>! Теперь с кусочками фруктов!
*********

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
*********

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
*********

Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
*********

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
*********

Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
Тебе обязательно нужен <Always Black>!
Да?! А я, дура, червей накопала...
*********

Новые прокладки <Always-Зимние>! Крылышки до колен!!!
*********

Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
*********

Водка <Машина времени!> Выпил - и уже завтра!
*********

Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
*********

Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
*********

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей <Педигри> и <Растишки> - <ПЕДЕРАСТИШКА>! - Покупайте в магазинах страны...
*********

Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!>
*********

Новый <Орбит> - <Лесные отравы>.
*********

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
*********

Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
*********
Иван Таранов очень любил пиво <ПИТ> и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
*********

Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
*********

Реклама: <Zanussi> существует - доказано РемБытТехникой.
*********

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
*********

Я ужас, летящий на крыльях <Always>...
*********

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
*********

Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
*********

С тех пор, как я попробовала новый <Dove>, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
*********

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
*********

...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
*********

Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!>
*********

Новая услуга компании <Real Trans Hair> - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
*********

Недавно на фирме <Procter&Gamble> отмечался 10-летний юбилей шампуня <Pantene ProV 2 в 1>. На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить.
*********

Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин!
*********

<Делми>, что мы будем готовить на завтрак?
Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
*********

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
*********

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
*********

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
*********

Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
*********

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
*********

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
*********

Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье <NEXT>!
*********

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>
*********

Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!
*********

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
*********

Презервативы <Колгейт-плюс>. Их головка гнется под углом 45
градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
*********

Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!

_________________
Становится всё чудесатее и чудесатее!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 10.12.2005, 11:03 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
Лена Сквоттер - о рекламе

Автор: Andrey Akopyantc <andrey@akop.ru>
Отрывок из еще не опубликованной книги Леонида Каганова (http://lleo.aha.ru/)

Ржунемогу!!!
Перечитал три раза, выучил почти наизусть. Вызывает настолько острое чувство узнавания, что местами даже не смешно.

Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как казимировский квадрат.

Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das Model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"?

Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, но в блоге livejournal. Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно. Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламны й щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своем космическом мире и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих денег называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки.

Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе.

Возможно, горожанка на эскалаторе даже готова была бы купить это, доверившись настроению устремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного clipart? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не понятно: эта фигура в колготках или в джинсах или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das Model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что заказ - социально-политический, и рекламируется в народе столь удобная политикам сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобильник и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит.

Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Head Office прилетает какой-нибудь Свен Хуйгрехт, маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У Хуйгрехта распланировано по восемнадать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин Хуйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до своего самолета.

Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов.

Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей на фиг не нужна, потому что на ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой. В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филлипинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге - степень бакалавра по специальности "Нелинейный маркетинг перспективных стран". Единственным минусом стало то, что она за это время слегка забыла русский, но даже не потому, что так мощно изучала английский, а просто слегка выпала из темы. Наверстать здесь она уже не может, поскольку в метро не толкается, с продавщицами не ругается, телевизор смотреть не успевает, интернет в кабинете молчит, муж дома бурчит, спаниель сопит и лижется, а коробка передач стучит и заглушает радио, где в ротации крутятся сплошь магазвезды "Фабрики" с похожей биографией и поэтому ровно такими же проблемами с языком.

Оксана выходит в холл своей фирменной отработанной походкой, которую она когда-то подсмотрела на церемонии "Оскара" у одной бабы, и решила, что это очень круто, хотя на самом деле баба получала "Оскара" за мультипликацию, ради которой семь лет просидела с карандашом в руке на низкой и жесткой табуретке. Итак, Оксана выходит в холл, рывками волоча бедра, и в одной руке у нее папка с отчетами о проделанной работе, а в другой - большое блестящее dildo, от вида которого Хуйгрехт слегка обалдевает, а его переводчица и вовсе густо краснеет от пупка до голубых контактных линз. Но это как раз не важно, поскольку Оксана сама знает бизнес-английский, и переводчица отдыхает в хорошем смысле этого слова.

Потрясая папкой и dildo, Оксана начинает грузить господина Хуйгрехта какими-то растяжками на Третьем транспортном, перечнем рекламных статей в различных "Мэри Глянец" и блестяще проведенными уличными акциями по раздаче тюбиков у казино "Метелица" школьницам и приезжим, шлявшимся в тот день вдоль проспекта. Господин Хуйгрехт слушает все это с вежливой улыбкой, тоскливо смотрит на солнечные зайчики, которые брызгают по всему холлу с верхушки dildo, и на лице у него написано, что всеми мыслями он уже давно сидит в самолете, и крепко застегнул ремень безопасности. Оксана тем временем энергично докладывает о своей блестящей работе по организации телефона горячей линии, где каждый будний день с семи до семи потребительницы традиционной шведской косметики могут получить консультацию по всем продуктам. Естественно, Оксана умалчивает о том, что за полгода на горячую линию позвонили всего три человека - сама Оксана для проверки и пара мнительных геев, которые волею судеб использовали ночной крем для лица не по назначению, и теперь младший волнуется, не нашел ли он приключений на свою задницу.

Наконец, Оксана переходит к final reason - красноречиво протягивает dildo Хуйгрехту и загадочно улыбается. Тот опасливо отстраняется и спрашивает, что это такое. Оксана только и ждет этого вопроса: от волнения сбившись на русский, она радостно объясняет, что это - Гран-при, полученное на Международном фестивале рекламы "Golden Rost" в Ростове. Иными словами, годовой рекламный бюджет полностью освоен, и успехи великолепные. Полностью выбрано все до цента, и сокращать нам рекламный бюджет в следующем году не надо ни в коем случае!

Из всего, сказанного Оксаной, Хуйгрехт ничего не понимает, хотя бы потому, что бизнес-английский у Оксаны - это совсем особый бизнес-английский. Но он знает, что ему понимать ничего и не надо, потому что у него на Родине в Head Office есть специальный бренд-менеджер Lara по работе с такими оксанами стран третьего мира. Lara постоянно ведет переписку и инструктаж, и если бы какая-нибудь оксана украла рекламный бюджет, ему бы уже доложили. Поэтому Хуйгрехт рассеянно листает подшивку "Мэри Глянец" и начинает говорить сам. Говорит он в основном общие слова - о том, как важна для России традиционная шведская косметика, как важно разъяснять населению преимущества гигиены и кремов, как важна при этом роль рекламной поддержки, и как эта реклама должна осваивать все новые и новые пути - как-нибудь и каким-либо образом. И снова: как-нибудь и каким-либо образом. Не смотря на то, что Оксане вместо "some way" все время слышится "subway", она вполне правильно улавливает общий смысл инструктажа и решает, что действительно давно пора уже вывесить какую-нибудь растяжку в метро. О чем начинает быстро говорить Хуйгрехту на своем бизнес-английском, при этом так энергично педалируя словом subway и так выразительно размахивая ростовским dildo, что Хуйгрехт остается в некотором недоумении, а его несовершеннолетняя переводчица зеленеет и тихо сползает по черному кожаному креслу, потому что тоже ничего не может разобрать, кроме "sub", а названия ролей в садо-мазо игрищах ей известны не понаслышке. На самом деле бизнес-английский у Оксаны вполне приличный, что может подтвердить Lara, с которой они состоят в деловой переписке со дня основания московского представительства. Но что тут поделать, если в детстве школьный военрук сказал, а она на всю жизнь запомнила, что во французском языке все ударения - на последнем слоге, в английском - на первом, а в польском - посередине? Свен Хуйгрехт, в последний раз настороженно глянув на dildo, сердечно прощается с Оксаной и покидает страну до следующего года вместе с переводчицей.

Через час Оскана отправляет к Lara email с обстоятельно расписанной идеей сделать щитовую рекламу в метро Москвы, Петербурга, Самары и Владивостока. Lara одобряет, но выражает сомнение в том, что целевая аудитория традиционной шведской косметики пользуется метро. А также сомнение в том, что во Владивостоке и Самаре существует метро. Из чего становится понятно, что Lara никогда не была в России, но зато умеет пользоваться Google.

Оксана отвечает, что насчет метро в Самаре и Владивостоке она уточнит, а вот насчет целевой аудитории в России дела хороши повсюду, и куда рекламщику ни плюнуть - везде целевая аудитория, потому что рекламы хронически не хватает, спрос на рекламу в современной России пока что во много раз превышает предложение. Эту фразу Оксана придумала сама и уже два года с успехом использует на любых переговорах. Хотя, - подчеркивает Оксана, - чтобы этот вопрос прояснить, будет проведен маркетинг. Lara не возражает. Результат исследования заранее известен всем, но от Lara ведь тоже требуют отчетность.

Собственный рекламный штат у Оксаны конечно есть, но все равно она звонит в знакомое рекламное агентство "Сусанна и немолодые партнеры". Кому? Знакомому менеджеру по имени Аня. И заказывает провести маркетинг: сразу два исследования. Исследование первое: пользуются ли потребители косметики метро? И второе: готовы ли пассажиры метро пользоваться ТШК? Традиционной шведской косметикой. Это сокращение Аня уже знает назубок, потому что она на Оксане и ее ТШК уже третий год перевыполняет план агентства.

Аня - это такая же Оксана, только у нее более дешевая прическа, бледнее загар и проще авто. И она окончила не Оксфорд, а Московский институт Автоматики с красным дипломом, приехав из своей Калмыкии, и вот зацепилась. Аня блестяще знает математику, да и разговорный бизнес-английский у нее заметно лучше, чем у Оксаны. Но положительным сдвигам по служебной лестнице и в личной жизни мешает большой комплекс, который заключается в том, что она - из калмыцкой деревни, а все вокруг - настоящие москвичи. На самом деле из москвичей здесь только Оксана, и та лишь с двенадцати лет, а до того жила на военных базах под Новгородом. Все же остальные москвичи рекламного бизнеса приехали в столицу либо с Урала, либо с Украины, ну а самые коренные москвичи, естественно, из Питера. Но Аня этого не замечает и дико комплексует. Чтобы выглядеть по-столичному, Аня носит строгие очки, избегает ярких цветов в одежде, никогда не ругается матом, а в авто у нее играет исключительно Рахманинов. Разумеется, с таким имиджем все принимают ее за приезжую дурочку, и круг проблем замыкается. Поэтому Аня уже пятый год сидит менеджером в "Сусанна и немолодые партнеры", а квартиру купила только благодаря постоянным контрактам от Оксаны. Свободными вечерами Аня слушает Рахманинова, пьёт из горла "Мартини" и считает себя самым несчастным человеком на земле, поскольку даже критические дни продолжаются у нее целый месяц, по ее словам. Лишь в интернете Аня бывает сама собой. Так они познакомились с Оксаной на одном непростом сайте, абсолютно не относящемся к делу. Оксану Аня боготворит, не смотря на то, что та всегда требует сорок процентов отката, а это наглость. Хотя руководство "Сусанна и немолодые партнеры" вместе с самой Сусанной, когда та бывает в России, полностью согласно.

Итак, Аня организует два маркетинговых исследования. Целую неделю по метро бегают teens и пристают к пассажирам с просьбой заполнить анкету. Teens маленькие, неопытные, поэтому исправно ходят в метро как на работу, вместо того, чтобы заполнить анкеты дома. Итогом этой работы становится грязноватая пачка анкет, которая падает на стол Ане. Опытной рукой Аня, не глядя на анкеты, открывает стандартный бланк заключения, вписывает туда пару цифр, увеличив число teens вдвое, а число анкет втрое, и выдает резюме: "по итогам проведенного исследования 87% пассажиров метро любого пола и возраста выразили повышенную заинтересованность вопросами ТШК. При этом 13% процентов уже пользуются продуктами ТШК, а 24% давно обдумывают для себя этот вопрос, но пока затрудняются с принятием решения..."

Отчет плывет Оксане, та дописывает строку резюме "рекламная акция необходима" и отчет в переводе на бизнес-английский плывет дальше - к Lara. Lara - с пониманием. Lara - одобряет. И Оксана начинает работу над рекламной акции в метро. То есть выписывает бюджет и поручает рекламному агентству "Сусанна и немолодые партнеры" разработать плакат.

Аня не дура, поэтому сразу предлагает фотосъемки для плаката проводить в Афинах, а в качестве модели пригласить модного ведущего Ваню Куц с радио "Транс-Диджитал 36.6FM", потому что он просто солнышко, и мордочка у него обаятельная, и сделает все что угодно лучше всех. Хотя, - добавляет распалившаяся Аня, - эффективнее будет сделать не плакат в метро, а клип на ТВ!

Оксана тоже не дура, поэтому, изучив предложенную смету, жестко посылает Аню в солярий, объяснив, что бюджет не резиновый, и Аня с Ваней ни в какие Афины не поедет. Хотя бы потому, что уже ездили в прошлом году, должна же быть хоть минимальная фантазия?

Но это происходит уже в понедельник, после выходных. А за выходные Аня уже истратила восемь тысяч баксов на предварительные съемки плаката с Ваней Куц в лучшем павильоне "Мосфильма". На снимке Ваня Куц в непрозрачном шлеме сидит спиной к зрителю, сгорбившись в седле мотоцикла (взят на день в аренду за две тыщи баксов), с надписью по всей спине: "Традиционная Шведская Косметика" (нарисовано в Фотошопе). Эту концепцию Аня придумала сама.

За это Аня получает от Оксаны потрясающей силы распистон. Загнанная в угол, она сопротивляется: всеми силами на семи страницах доказывает, что сделала лучший в мире плакат, причем в рекордно короткие сроки - за выходной. Хотя сама уже понимает, что Ваня Куц на мотоцикле никак не ложится в концепцию женской ТШК, хоть он и травесити. Но дело сделано. И выкручиваться надо обеим, поскольку из-за рубежа Lara уже интересуется, как идут дела. А мотоцикл и восемь штук уже не скрыть. Поэтому Оксана сочиняет в Head Office деловую бумагу, где рассказывает о первом варианте плаката, но выражает сомнения в его эффективности. И чтобы оценить, качественно ли Аня выполнила свою работу, она заказывает провести focus group - разумеется, заказывает той же Ане. Для чего выделяет ей ещё пять тысяч на исследования. Lara подписывает, она привыкшая.

На следующий день Аня вешает объявление в своем блоге livejournal, и у нее в офисе набирается двадцать френдушек - пожужжать о жизни, пожевать скупое офисное печенье, получить в подарок колготки за участие в экспертизе. По всем правилам focus group, Аня их интервьюирует, а затем демонстрирует свой плакат с мотоциклом. И контрольный плакат: фото банки ТШК размером с бочонок солярки. Так, для сравнения. И просит описать свои впечатления от обоих плакатов, выставив баллы по шкалам "кислый-сладкий" и "солнечный-пасмурный".

Наутро Оксана получает отчет о проведенном исследовании - focus group неопровержимо доказала, что Аня сделала свою работу блестяще. Исправив "блестяще" на "посредственно", Оксана переправляет отчет Lara, и мотоциклист благополучно списывается в рекламные отходы со всеми своими издержками.

Ошибка исправлена, но надо работать дальше. Оксана строго инструктирует Аню, чтоб не делала больше глупостей, а устроила, как водится, тендер на разработку слогана и концепции. Аня вызванивает Артема - внештатного гея и криэйтера. И объясняет ему задачу: собрать группу для тендера и продумать концепт. Артем много лет в рекламном бизнесе, Артему скучно, Артему хочется в Гоа или просто в клуб. Тем же вечером Артем из клуба пишет SMS кому попало, но попадает только непонятной и малознакомой Лене Сквоттер из форума рекламистов. И предлагает ей поучаствовать в тендере, вкратце по SMS объяснив, чего требует заказчик.

Лена Сквоттер охотно придумывает слоган: "Сгинь печаль, уйди тоска - всем поможет ТШК!" И отправляет Артему. Тот объясняет, что трудно придумать большее количество негативных слов в сочетании с непонятной аббревиатурой служебного пользования. И гениальное летит в справедливую корзину. А Лена Сквоттер, сообразив, что халява не прошла, садится листать годовую подшивку "Мэри Глянец", чтобы понять, как пишутся слоганы. Все поняв, она предлагает: "Доверься шведскому качеству!" Но Артем ей грубо объясняет, что здесь association - "ляг под шведа". С чем Лена категорически не согласна. А поскольку Артема уже jobbit работать почтальоном, он связывает Лену Сквоттер и Аню напрямую.

Аня, старательно копируя в email интонации Оксаны, объясняет, что слоганы надо придумывать короче, красивее, понятнее, и, главное, - чтобы в них был призыв, побудительная нота. Лена Сквоттер тут же выдает (с копией Артему): "Почувствуй настроение!" и просто: "Устремись!". Аня отвечает, что в принципе слова выбраны очень правильные. Но чего-то не хватает, поэтому нужны еще варианты. Лена Сквоттер догадывается, что обещанных пятидесяти долларов ей не видать, и прекращает трепыхаться.

В итоге слоган придумывает Артем, и мы уже знаем, что слоган этот - "Доверься настроению устремленности". Артем профессионал, он знает, как надо. В качестве дизайна берут и без того женскую фигуру Вани Куц в позе мотоциклетной креветки, дорисовав ей колготки и пышные волосы, но убрав мотоцикл. Вокруг готические пятна - это идея Ани.

Оксана одобряет. Lara тоже одобряет и приятно удивлена - почти такие же пятна недавно сделал албанский филиал, как Оксана могла об этом узнать?

По весне плакат поплывет на пароходе вдоль по Волге в Сочи, где будет проходить следующий Международный фестиваль российской рекламы. Там, среди палуб, фуршетов и die Models, соберутся настоящие дегустаторы рекламы. Как истинные ценители искусства, они настолько опередили свое время и достигли таких высот духа, что их умиление вызывают лишь концепции того уровня абстракции, что для простого пассажира чернее казимировского квадрата. Из всех проплаченных конкурсантов они выберут именно этот плакат и вручат его автору - Оксане - второе dildo: об этом будет объявлено и в прессе и в итоговом альманахе.

Через год Оксана выйдет коронной походкой к Хуйгрехту с двумя dildo, и Хуйгрехт поймет, что годовой рекламный бюджет выбран до цента, и сокращать его на будущий год не надо, поскольку результаты получены блестящие, и зайчики снова летят по всему холлу.

Слава Богу

:D

_________________
Становится всё чудесатее и чудесатее!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 23.04.2006, 14:21 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
Избранные места с одного Питерского форума по теме "Памагите научиться ориентироваться!" Просто душещипательная история :D

Мария
Я вот все бегаю, бегаю, а воз и ныне там. Каждые выходные в соревнованиях участие принимаю, два раза в неделю тренируюсь - бегаю, а все равно последние места занимаю. Как сглуплю где-нибудь и ищу по полчаса один КП. Это что значит - не дано или все же лечится?

Андрей
А сколько времени вы уже бегаете? Первые пару лет это нормальное состояние, а то и больше.

Даниил
Мне кажется что так бегать можно долго, лучше найти кого-нибудь который пробежит с вами с расскажит что и как делать, куда смотреть что видеть и т.д. и поразбирать дистанции со знающим человеком. А еще лучше напросится с кем-нибудь из тренеров на сборы и потренироваться с 14-й группой, но это уже из области фантастики.

Сергей
Привлеките тренера и пробегитесь несколько раз с ним в группе Фитнесс.

Мария
Ориентируюсь по-немножку уже давно, а так плотно взялась только с этой весны. Значит пара лет у меня еще есть? Это утешает.
Даниил, а что такое 14-ая группа?
Спасибо Андрей и Даниил, что ответили.

Даниил
Это дети 14-ти лет. я думаю что сложнось их дистанций и упражнения которые они выполняют будут для вас наиболее полезны.

Мария
Спасибо, попробую.

Р
А может Вам, Маша, к нам на курсы записаться?

Мария
А может и записаться. А Вы это кто? И что за курсы?

Р
Для этого Вам Мария необходимо заполнить анкету с Вашими полными и неполными данными, после чего пройти тестирование в нашем центре подготовки.

Мария
Вы бы хоть как-то себя рассекретили, а то все слишком загадочно.
Что за анкета? Что за центр?Что за тестирование? И чей - Ваш?
Кто Вы, таинственный незнакомец р?

Александр
Lapsheves kakoi to.

Андрей
Не трогайте товарисча Р! Он вероятно особо засекреченный агент службы внешней и внутренней разведки.

Мария
Да, я тоже так подумала. Только одного не поняла - он мне предлагает пойти в центр этой самой разведки или все же спортивного ориентирования? Или это одно и то же?

Андрей
У меня ощущение, что чел просто глумится.

Мария
Нашел над кем поглумиться

Антон
Это значит бегать тише надо

Мария
Что-то во мне крепнет убеждение, что я попала на форум сумасшедшего дома. Я, вроде, не очень громко топаю.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol:

........................... разрыв страницы ...................................................

Елена
Yes,yes,yes!! Я уезжаю домой!!! В Питере холодно и равнодушно. Все ходят, обвешанные ценниками. Многие на самое видное место вешают свой собственный ценник, самый крупный по размеру и по сумме на нем. Но, что я узнала! Мария, ты , оказывается, вышла замуж! Поздравляю! Какая же ты все-таки умница. И у тебя все замечательно получается. О таком парне, как твой Петруша, любая девушка может только мечтать. Самого, самого лучшего! Всего такого, что каждый себе желает!

Мария
Даже растерялась сначала...
Это просто бред или привет из "Книги теней" Е.Клюева?
Если книга тут не при чем, то я не очень понимаю, о чем речь, видно я что-то пропустила.

Mraer
"видно я что-то пропустила."
Мария, Вы пропустили собственную свадьбу? :-)

Мария
Мало того, что свадьбу пропустила, так еще и супруг мне неизвестен.......

:D

Все


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 25.11.2006, 14:49 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 11.09.2003, 13:40
Повідомлень: 146
Звідки: Из норы
Я плакалъ :lol: :lol:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000

_________________
Становится всё чудесатее и чудесатее!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 27.11.2006, 10:34 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 17.02.2006, 14:11
Повідомлень: 173
Звідки: Гладь старинного пруда
Срамота!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
ПовідомленняДодано: 27.11.2006, 11:07 
Офлайн

З нами з: 22.01.2003, 19:48
Повідомлень: 1085
Звідки: .dp.ua/.at
У мамы-с-папой, однако, фантазия работает...


Догори
 Профіль  
 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 22 повідомлень ] 

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Знайти:
Вперед:  
Працює на phpBB® Forum Software © phpBB Group
Український переклад © 2005-2011 Українська підтримка phpBB